最近はまぁ気分は好調なことが多いのだが今日はなんか随分低調になった。引かれたスケジュールを見ずに作業してて遅れてるとか言われて。毎日日報書いてたのになんで何も言ってくれなかったんだろう、とか他人に責任転嫁するのは簡単なんだがどうも自分はそういうタイプではない。決断は自分でするし責任も自分でとる。全て自分の判断で生きてきて、これからも死ぬまでたぶんそういう生き方をしていく。さらに最近どうにもやる気が出ずサボりがちなのが自戒の念を抱かせるのだろう。ああ、遊んでないでスケジュール見てやっときゃこんなことにならんかったかもしれないのにな、とか、俺はもっとできるはずだとか、いらん自尊心が首をもたげる。いやもうここまで仕事しなきゃオレは仕事できない人なんだよ、って最近は思うようにしている。きっと馬鹿正直に言われたことを言われるがまま淡々とやる人がなんだかんだいまだに評価高いんだよね？って思う。結果だけ見りゃ出来てない人たちで満ち満ちているんだけどな。なんて周囲に埋もれてこんなんでいいんだよね？って具だっている自分自身にまた腹立ち、落ち込む。
何でこんなにやる気が出ないのかねぇ。なんか細かいストレスが積み重なっている気はする。仕事の環境がどうにも思い通りに行かない。いや、世の中思い通りにいかないことのほうが多いんだからね？それを変えることが出来なくて自分が落ち込むんじゃなくて、そんなの他人が決めることだから俺には関係ないじゃーん、って心底思えれば楽なんだろう、きっと。全ての決定を他人に委ねて生きる生き方。いいな。楽そうで。それはきっと真・まりも主義なんだろうな。結局オレはまりも主義なんて貫けてないんだよな。
でも家に帰ると落ち込んでる暇も無いよ。昔はどこまでも落ちていってたが、いまは素敵な人がそれを許しちゃくれない。馬鹿なかわいい生き物もお構い無しだ。おいしいご飯食べて久しぶりにギター弾いてずいぶんと引き上げられ、ゆっくりしっかり寝る。酒も薬もなく。
こうして文章にすると自分の思考が整理できる。客観的に自分を見れる。とても大事な習慣になっている。
