昨日夢を見た。若い時の自分がなぜか帰ってこないへやでなぜか帰ってこない妻を待っている
その状況がさみしくてさみしくて電話かけまくってなんで帰ってこないんだと早く帰ってきてといいまくるこの夢を見て目が覚めたあとにちょっと身勝手だなと
反省。ちょうどいま妻はこういう状況になっているわけだなぁとでも妻は泣き言一つ言わず俺の相手してくれているのに俺は何ぴーぴー言ってるんだとほんとなさけなくなるわ。ほんとに俺は今できるの飛躍状況を改善して早く妻の為に家に帰ることなんだなあと。いえにかえることも、いつも俺が帰りたいと自分のことばかりかんがえているがそうじゃないんだつまのため
ジグの為に帰らないといけないんだな、
と反省。妻母さみしいなんて泣き言配達も言わないから人の心を考えられない俺はすぐ見落としちゃうんだよな。俺に本当に興味も好意もない人が毎日のように甲斐甲斐しくお見舞いに来てくれたりしないよなあ。こういう事を考えられないのが自分のやっぱりだめなところだろうや。これに病名をつけて逃げの姿勢に入るとADSL
とかサイコパスたやつなんでしょうねこうして理屈をたれてすぐ別なもののせいにして自分を正当化しようとするくそですね。
