夜はしっかり寝れて問題なし。やたら乾くのはいつも通り。
本日今年最後の出勤日。かなりのレベルで精神的には回復してきてはいるが、まだ絶好調100からすれば50ぐらいかな。って思う。まぁコロナで引き籠ってからは常に70ぐらいの精神レベルだった気がするけどね…。そもそもテンションを上げることが無いんだよね。会社ではあんまり内職もやりにくいので淡々と仕事をする。普段はチャットの中にしかいない人たちが周りにいるので、いろいろ話を交わすだけでも心が和らぐ。みんな似たようなストレスは抱えているようで、微妙な愚痴がポロポロと会話の端々で転げ落ちていく。それに対して絶対権力、絶対能力を得て、要求のレベルを自分のレベル、自分にとって面倒が発生しないようながんじがらめのルールを山ほど作りだしていき、それによりさらに自分の作業量も膨大になっていっているが、その能力でこなしていくボス。毎日産み出されていくルールや、もう作業員には難しすぎる内容に展開して行っている作業。ただボスの仕事能力の高さは解っているし、ある意味論理的な理詰めでいろんなことを仕掛けてくるからみんな反論もできない。でもいろいろもう矛盾は感じだし、ボスの仕事量の増大に伴うそれを解消しようとする下への一方的ルール押し付けは既にいくつかの矛盾や疑問も発生しているが、ボスはその辺は「廃止します」の一言で流されていく。下の人はその矛盾を意味わからんながらに受け入れやるしかないんだがな。で、少しでもルールを外れちゃったら、逃げ場のない正論の突込みが続く。本人はこういう時にしっかり教えて、自分で考えさせて、身につけるようにしないといけない、みたいな考えを持っているようだが、突っ込みがきつすぎるせいでみんなただただ顔色を窺うようになっていく。そんなこんなでお互いの信頼関係はどんどん崩壊していく。
信頼関係が築けないから信頼が必要な仕事は自然にボスに集中する。下の人間は責任を全てボスに押し付けるように行動しはじめる。ボスの仕事量はどんどん増えていくわ、下にいろんな精度を高める背策を出していく以上、自分のやる作業の精度、量もどんどん膨大になっていく。
なんか何度かこういうの見た。多分歴史的にもよくある話ではないだろうか。で、こういう話の行きつく先は…。あまり幸福な未来は見えないなぁ。まぁ本人性能は高いから、すべて自分で解決しきって、それを上にいる人たちがうまく配下につけることが可能だったらわりと安泰の未来もあるかもしれないが。わりと性能が高すぎるゆえの是々非々なところがあるのでわからんなぁ。多分自分はその顛末を見届けることもできないだろうし。
まぁ自分は結局、ADHD的苦手なことを再認識したなぁ、というところかな。さらにそういう時うまいこと世渡り上手にしておいて、周りの人たちの力を緩やかに借りていくことが大事なんだろうなぁ、と改めて感じています。ボスは自己精度を上げろ！みたいなこと言うていますが、そんなことは年齢が一桁の頃からできませんでしたし。うまくごまかしの技術や、人脈を使うことでやってきました。でも人は一人では生きていけない、って言うじゃぁないですか。別に自分がやってることが間違っているとは思いません。別に致命的に技術が出来ないわけでもなく、人とのコミュニケーションが致命的に取れないわけでもなく、くずなほど性格が破綻しているわけでもなく、スペック的に見ても平均より若干高いぐらいの総合スコアですよね、自分。客観的に見て。既に齢も49歳。ここらかさらに仕事に自己研鑽を重ね、高みを目指しますか？もともとそこまで俺意識高くないんですよ。
そこまで意識もスペックも高くないのに、他人にスペックを高そうに誤解されやすいっていうのが自分の悩みですね。本心の自分は怠け者だし、テキトーだし、仕事なんかもめんどくさいから効率的にさっさと済ませたい、って言うことで覚えていっただけだし。あとたまたま趣味的な要素（プログラム、モノづくり）と性質的なもの（ADHD、アスペ的理屈主義）がたまたまマッチしただけだと思っています。努力とかマジ無理。今まで仕事とか勉強とかで努力なんてしたことない。努力するのは楽したり遊ぶことに対してするだけ。そのために周りと揉めない交渉力も身につけたんだと思う。もめるのはほんと労力がかかって、心労が多くて面倒くさいことナンバーワンなので。
ただその辺で身につけたいろんなものが「なんとなくこの人できる感」を産み出し、時々こういう悲劇を招くんだよねぇ。能力の高い人とかに誤認させちゃうんだよねぇ。で、俺の中の限界ラインを超える要求を受けると途端に俺が爆発する。俺はそんな完璧人間じゃぁねぇ！って。火の粉は振り払うんだよ。無難に無難に生きたいだけなのに。なんでそんな高みに持ち上げようとぶつかってくるんだよ。コンフリクトを避けたいから無難になんでもこなせるようになってるだけなんだよ…。ほんとに。
まぁでもこうやって自己分析が進んだおかげでかなり冷静になっています。もう今更できないことを嘆いてもしょうがない。やっぱりどうやったら無難に流せるかを考えていくべきでしょう。多分それが自分の完成形です。若いころ考えた「まりも道」です。もうね。普通に考えて完成している年齢なんだと思いますよ。もう、こういうリソースだとして運用してくださいよ。それが腕のいいプレイヤーって言うもんですよ。
さらに今日は今仕事を仲介していただいている会社の社長と営業と久々に会って昼休みに会食をしてきました。なんか営業の不手際にはすこしイラっと来ましたが（これも現場で余計なもめごとをしたくない、って言う理由での「イラツキ」ですね。）いざ合って食事をしてたらなんだか8割ぐらい僕がべらべらとどうでもいい会話をしてました。ほんとこういうところ調子いいなぁ、と喋っている傍らで冷静な自分が考えて居ました。コミュ障なくせにこういう面倒くさい会合を無難に終わらせる気配り的テクニック。ああ、我ながらクソだな。なんて冷めた目で見てました。本当にうわべだけの会話です。しかしそれが流暢にどんどん出来て場を繋いでいく技術はなかなかデスネ。なんかクソ営業でも生きていけそうかな？と勘違いしちゃいます。まぁでも基本的に人をだましたり引っ掛けたりすることが絶対的に嫌いなのでやったら絶対に病んじゃうでしょうけど。
作業場では年内に仕上げないといけない仕事を淡々と片づける。最終的にボスのチェックOKをもらわないといけないのだが、ここの所いろんなケアレスミスやらルール違反ミスが連続しててボスはかなり意地悪モードに入っている。それゆえ仕事のチェックもすごく厳しめ（だとおもう）。まぁ自分は持ち味を出すしかないんですね。周りのメンバーの力を借りて、自分一人では入り込みすぎて気づけない問題を見つけてもらい（たぶんボス的には自分の精度を高めて人の手を使うな！なんだろうけどね）でもまぁそれもやり方。こそこそやります。
結果100点では終われませんでしたが、単純なフォーマットミスぐらいで内容についてはほぼ突っ込みなしでOKはもらえました。この辺は是々非々タイプの良いところでね。感情だけでは動かない。
これで今年のノルマはほぼクリア。出勤は明日と火曜のみ。両方在宅。何事もなく、無難にUSJを迎えたいものです。
帰りに駅前で何か買おうかと思ったのですが、プレッシャー、疲れなどで頭は重いし胃はムカムカ。おそらく発熱もしています。もうマジでフラフラ。一刻でも早く家に帰りたいのでさっさと帰りました。家について体温計ると37.1。多分会社終わった直後のピークではもっとあったことでしょう。最近仕事上がりはほんと緊張状態からすぐ抜け出せず、30～1時間ぐらいは食事する気にもなれずぐてーっと休んでいます。今日はさらに山崎梅酒をロックで軽く煽りながら緊張をほぐし、1時間後ぐらいから晩ご飯。酒も軽く飲み。兎に角さっさと心と体の緊張感を取り除きたい。
夜は23時ぐらいでダウン。起きてられない。
